Y es que mañana se va alguien de mi hogar, parte por algo nuevo, algo que  será mejor para ella, no sólo laboralmente, sino en todos los sentidos. Su tierra la llama, la bella Oaxaca. Y me duele mucho que se vaya alguien tan importante para mí en estos momentos de mi vida y  a quien le tomé mucho cariño en tan poco tiempo. Es ahora una de mis personas favoritas en la vida y con quiero seguir compartiendo momentos. No pude más y lloré como Magdalena ayer en su despedida en la casa, y de paso, con el llanto solté muchas cositas atoradas, aunque creo que hay más por ahí.

Con su partida y los recientes acontecimientos se acaba la primer temporada de mi hogar, de CasaTacuba. Sonará pretencioso, pero sí, sí hay muchos personajes que entran y salen de esta casa y de mi vida, de nuestras vidas. Seguramente así siempre ha sido, y en sí así es la vida pues, pero jamás lo había sentido tanto como en este último año que he pasado viviendo aquí.

Con toda partida siempre se queda un hueco,  pero este hueco tiene matices,  ahorita está un poco gris: la tristeza, la nostalgia, la añoranza y los planes no realizados en el aire, salen a flote. Pero en este hueco se irán construyendo nuevas historias a partir de personajes que saldrán y nuevas cosas vienen, eso que ni qué. Siempre es así, y de eso se trata la vida. Decía mi querida  amiga Y que por qué le pasan tantas cosas ahora que se va a la bella Oaxaca, y yo le respondo que porque si no no serían emocionantes, que si no no se sentirían como se sienten, sino no sentiría esto que llamamos vida.

Yo no dejo de llorar con cualquier cosa, siguen sin caerme veintes, sobre todo con aquello de G, porque tengo miedo, mucho miedo. Sí, a uno le pueden romper el corazón miles de veces y siempre reponerse, el asunto es la forma. Las formas que han estado tan presentes y ausentes al mismo tiempo estos últimos días. Y es que no es eso del amor que me da miedo, osea sí, pero va más allá, es algo raro, un miedo por todo el contexto que de pronto no favorece  esta ya onda establecida entre él y yo, ¿dije onda? ah sí, es que eso también, aún no entiendo (o me cae el 20 o aterrizo o whatever), que pus eso, ya somos novios.

En resumen aquí el final de temporada:

1. Y se va a su tierra natal, la bella Oaxaca dejando 2 amores. Sí, pero creo que aún no hay  resolución de con quien iniciará SU temporada allá. Un buen trabajo y más nuevas cosas la esperan. Aquí deja, ademas de esos 2 amores, a las amigas enamoradas de ella que la lloran, obvio como yo, que soy un pollo y que en la casa me sentía tan reconfortada por ella. Sé que eres de las pocas personas que lee este blog, y sí, te quiero inmensamente y te voy a extrañar MUCHO. Pero estoy feliz porque sé que serás feliz y te irá re bien, eso que ni qué, tú donde sea brillas.

2. Se avecina otra partida, y bueno, el drama será en su momento. Se van las adoradas novias Sh y E. Llegarán U hermana de Sh y mi amiga M.

3. Enfrentamientos con amiga A, situación no resuelta aún. Y aquí, no sé cómo saldrá todo. Es un asunto que tengo que resolver, y será en el inicio de la segunda temporada, porque apenas estoy masticando esto y quiero claridad al hablar. Una amistad de casi la mitad de mi vida está en medio.

4. Me quedé en el trabajo, no me despidieron pues. Y el lunes ya regreso de vacaciones con cambios en la institución también. A ver qué tal.

5. Sufrí un asalto horrible y violento, que aún no logro salir del shock ni sacar ese sentimiento.

6. A raíz de  ese asalto  y en conjugación con otros sucesos previos, G y yo establecimos un noviazgo. Sí, así, NOVIAZGO. Aún sigo carburando las implicaciones de eso. Y eso, la relación-no relación que había, al parecer se ha vuelto una relación. En unos días cumpliremos un año de habernos conocido y de que empezó todo esto entre él y yo. Chan. Seguiré averiguando qué pasa, yo me estoy yendo con mucha cautela y me choca ir así. Pero bueno, mejor así y no adelantarme. Sólo hay una cosa cierta, no sufro  y disfruto el aquí y ahora. Y pues sí, también estoy enamorada, lo quiero harto pues, pero todo tranqui. Estamos chupando tranquilos.

Pfff, ha sido mucho para mí. Con su permiso voy a llorar un rato. Vuelvo en el siguiente post.

Te voy a extrañar mucho Y, pero te quiero más.

Este julio-verano  ha sido muy intenso. Sí bien la primavera fue muy hot (y creo que eso de hot va de la mano de su letra, la H, ese personaje fue hot-hot-hot) el julio de este verano lluvioso ha sido eso, lluvioso. Podría quejarme de mi nube gris que traigo desde que empezó julio hasta que terminó, pero el desenlace no fue del todo gris. Como en las tormentas, después salió un rayitito de sol y de ahí un arcoiris.

Estrés laboral, shock por asalto violento, estrés post traumático. Ese ha sido este julio. G y yo vivimos una experiencia fuerte, de las más en mi vida para mí, y lo dejo así sino me  malviajo. Es raro, muy raro todo, pero creo que fue un detonante para muchas cosas, sobre todo entre él y yo.  En  verdad que yo andaba ahi muy divertida, ya no esperaba nada de esta onda entre los 2, pero justo pasa esto tan horrible y chan, que salen hartas cosas a flote. Creo que se llama catarsis, exagerando un poco claro. Sí hay miedo, ya sé qué onda con los 2, ya sé que en cualquier momento cualquiera de los 2 podrá saltar así nomás sin aviso. Qué riesgo. Pero pues así pasó ya. Así nos estamos aventando, con conocimiento de causa, sí, después de un año de ambigüedad.

Sentimientos encontrados y días agridulces cubren este inicio de agosto: la casa y mi amiga Av, la casa y las próximas partidas ( Y y Sh-E), los cumpleaños comenzando con el de mi querido amigo A, y el inicio de algo con G en donde sólo pienso y siento el aquí y ahora, no más. Pero eso sí, estoy sintiendo MUCHO el AQUÍ Y AHORA.

Aún sigo con la digestión de todo esto y tratando de sacar esa imagen horrible de esos 2 tipos con armas sobre mí.

PD. Cuidado con caminar en la Condesa en la madrugada. Y no, no es qué tanto se ponga uno en una situación de riesgo ni que el barrio es ‘bonito y bien’ y que qué pinche país y ciudad. Sólo íbamos caminando a casa porque está cerca, porque ya lo hemos hecho otras veces, porque ya íbamos a dormir.  Es eso, lo violento, el infortunio que de repente tú vida está en manos de 2 fulanos que no saben nada de tí y que aunque parezca cliché, te roban lo más importante, la tranquilidad. Espero recuperarme  pronto. Fin.

Estos días de  soledad circunstancial no despreciada en CasaTacuba me hicieron pensar un montón, mucho. Comencé el camino de aceptar mi naturaleza.  Y ya voy de gane.  Un plus, las apariciones  me han hecho ver parte de esa naturaleza: “De otro  planeta” es el halago qué más me ha gustado estos últimos días, sí sí, lo tomé como un halago, pero lo mejor es que me hizo reír.

Y aunque la incertidumbre laboral reine ahora en mi vida, trato de que no acapare toda mi atención, ya me estoy maquinando nuevas formas de ganarme el pan de cada día, y no, no es ilegal, mmmm, buenooo, tampoco es taaaaan legal, ja!

Y yo vuelvo a sonreír de oreja a oreja. Me gusta que mis visitas me dejen enormes sonrisas. De eso se trata.

Y ahora recuerdo cuál era la intención principal de contar que andaba en la zona de oficinistas. Es que me dí cuenta del juego enorme que hay entre  esos roles, el femenino y masculino. Ellas, la mayoría de tacón, o zapato bonito, pantalón, faldita, colores sobrios con acentos de color, bonitas pues. Ellos, con traje casi todos, un traje hace a la mayoría de los hombres verse tan guapos, zapatos, mochilita sport que sirve para denotar el estilo casual de estos tiempos. Y a la hora de salir de las oficinas todos se miran, ven el rostro, la silueta, pero sobre todo, lo que visten, cómo visten. Con eso deciden a quién seguir con la vista, es una eterna pasarela. Y  hay horarios, antes de las 9 am,  la hora de entrada, de 2-4 pm, hora de comida y después de las 6 de la tarde, la tan esperada hora de salir. Todos programados para cruzar miradas, dar sonrisitas cuando  se ameriten, voltear a ver cuando sea inevitable y porqué no, ver el rumbo  tomado para ver sí algún otro día vuelven a cruzar caminos.

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Y  como lo dije en FB, se acerca el final de una temporada anunciada,  S y Y se irán a tomar nuevos rumbos, nunca me había encariñado tan rápido con alguien, con alguien tan extraño como tan familiar. A y yo nos quedamos a ver qué nueva temporada nos tendrá esta serie  de momentos llamada vida. Mientras, acomodo mi recién pintado cuarto, gozo estos días a lado de ellas y de extraños-deja sonrisas H (que sería bueno volverlo a ver, por qué no) de conocidos hace-dramas virtuales G (que ya en lugar de sacarme de onda me dan risa) y de mí misma en los momentos que disfruto a solas.  Y cómo diría  personaje Boris en la peli de ayer,

Whatever love you can get and give, whatever happiness you can filch or provide every temporary measure of grace, whatever works. But don’t kid yourself by no means it’s up to your own human  ingenuity, bigger part of your existence is luck than you like to admit, Christ, you know the odds of your father’s one sperm from the billions finding the single egg that made you. Don’t think about it, you’ll have a panic attack.

Y hay más, pero no voy a spoilerear la peli. Y eso que Woody no es de mis favoritos, una que otra nomás.

Esta  foto es de un jueves, día  antes que comenzara un fin de semana  incierto lleno de muchas cosas, sobre todo muy  buenas para mí. Así de inciertos es como siempre son los fines de semana aquí en mi CasaTacuba.

Así que, Whatever works.

Después, visitas en CasaTacuba, de la sexy japo-mex N, y platicando con ella me cayó el veinte de unas cosillas tan fáciles entre las personas pero tan difcíciles de explicar y de ver. Y entre esas cosas me dí cuenta de lo que puede ser la comodidad, estados comodinos y situaciones cómodas, entre todo eso, varias cosillas de G.

Sí, que me enamoré, sí, pero así de rápido me desenamoro. Y lo que pasa es que no me había dado cuenta de que justo ahora estoy en una situación  muy cómoda. No lo quería reconocer, porque como a veces me pasa, cuando me emociono con algo quiero que salga bien a como dé lugar, y no reconozco que no tiene porque salir bien, porque el “bien” es muy ambiguo, sino que puede ser cómodo y eso no es malo, sino al contrario es bueno. Así que instalada en mi comodidad, reconozco que estoy tomando lo que necesito de quien lo necesito, sin complicaciones, así nomás. Y entendí que algunos (G) parece que necesitan ciertas situaciones de intimidad para generar un estado de comodidad. Entonces, pasa que ya entendida la situación, me divierto, juego y contesto sólo lo que yo quiero, así me siento cómoda. Después, me encuentro a mi amigo O y me la paso muy bien, me viene bien pasar ratos con él, alguien sin problemas  ni complicaciones, a veces necesito recordad que las cosas son tan simples como uno quiera.

Ahora sólo es cosa que todo lo acomode.

Mientras una rolita que marca estos días.

we were lovers
now we can’t be friends
fascination ends
here we go again

Y yo no entiendo, o mejor dicho sí entiendo, peor como siempre necesito llegar al fondo, donde sé que ay no dolerá más y que ya no podré salir más raspada para ahora sí, echarle alcohol a la hérida y dejar que sane, quitarme la costra y de nuevo esperar ese inútil intento tan consciente de la no-búsqueda-búsqueda, just fooling myself. Todo mal, pero así creo que es uno de mis procesos que YA quiero cambiar, nomás que no sé como.

Pero dando la vuelta a las horas que pasé en el fin de semana raribueno, me doy cuenta que eso que me saca a flote son las pequeñeces que a veces ignoro, los colores que veo a diario y los rostros que día a día me sonríen, preparan de comer, hacen café, y me abrazan. Yo tan tonti como siempre.

Y justo ahora me doy cuenta que G es eso, es taaaan G, osea taaaan GRIS, y me enoja que opaque los bellos colores del fin de semana, tantos colores y sonidos. En fin.

Estuve tan llena de contrastes este puente, sentí que fueron unas minivacaciones.

Pero por lo pronto aquí este link de una banda que conocí en este puente. Very nice guys.

Y esto, que yo vaya que sí me uniría, sí me dejaría llevar.

Resulta que el “no” es la cereza de la certeza, esa que a mí me faltó tanto tiempo para saber a qué se jugaba, y ese “no” lo pude decir apenas hace unos días, para que de  ahora en adelante poner mi propia regla: sí, eso llamado certeza, de lo que sea, pero certeza. Sí hay alguna ambigüedad, que sea la de no saber de qué color me pondré la ropa mañana. He dicho.

Bien me dijo mi amiga Gaby, “uno ve e interpreta las señales que quiere” y, es cierto, pero esas “señales” no son por que sí, no me las inventé. Pasó que las acciones de G, las convertí en señales, y al final resultaron “no-señales”. Confusión total y sentimiento de estúpidez reinaron para mí en un momento que  ya quería que terminara.

Desde el principio tuve miedo, miedo que se confirmó. No sé por qué chingados no le hago caso a mi instinto, a esa parte racional que me dice “alerta-alerta”. No, me fuí cautelosa, con incertidumbre, pero siempre sientiendo harto, no me soltaba, y cuando me suelto zaz, golpazo. Típico.

No fue tanto tiempo, no, fue el modus operandi lo que me rompió el corazón.

Por lo pronto, aunque sé que muchos, e incluso incluyendo al propio G creen que no es para tanto, a mí estas cosas me madrean más y me hacen ponerme una concha más dura, me hacen pensar miles de cosas que me llevan siempre al mismo punto. Ahora ya no sé nada ni qué. Chan.

Con cada año que pasa tenemos uno menos de vida, ¿lo sabían?, sí, soy medio grinch. ASí que disfruten este menos año de vida que tenemos. Quiero más vino.

Estoy muy feliz.